Специалисты назвали 10 самых распространённых семейных мифов
В семейной жизни, как и в жизни вообще, мы часто строим воздушные замки и создаём мифы вместо того, чтобы жить реальной жизнью. По мнению психологов, семейные мифы представляют собой искажённые, несоответствующие реальности представления членов семьи о себе, друг друге и о семье в целом. Наиболее распространённые из них мы развеиваем вместе с психологом отдела общественного здоровья Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.
1. Миф о вечной любви:
«Если мы полюбили друг друга, то это навсегда, независимо от наших отношений (ссор, пренебрежения и так далее), личностных изменений (изменение характера, направленности личности). Если же любовь прошла, значит, это была ненастоящая любовь, ведь настоящая любовь вечна».
На самом деле, любовь как эмоциональное состояние может пройти, особенно если супруги демонстрируют явную несовместимость ценностей и мировоззрения. Более того, любовь – это труд, и, не вкладывая душевные силы в поддержание отношений, нельзя надеяться на их длительное продолжение.
2. Миф о волшебной силе любви:
«Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить), но мы любим друг друга, любовь даёт возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное – любить, а остальное уладится».
Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определённый торг любовными чувствами: «Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь, то дашь мне то, что я хочу». Но ни одна любовь не может выполнить такие требования.
На самом деле, любовь действительно является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет такое положение дел, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно. При этом не затрагивают глубинных основ личности, её сути, образа жизни.
3. Миф о «прозрачном шаре»:
«Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чём думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».
На самом деле, это очень коварный миф. Он запрещает супругам спрашивать о состоянии, о желаниях, потребностях, ведь вопросы типа «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» могут вызвать возмущение второй половины: «Ты ещё и спрашиваешь?! Сам (сама) не догадываешься?»
4. Миф о вине и наказании:
«Если в нашей совместной жизни происходит что-то негативное, то кто-то в этом виноват. Самое главное – найти виновного, наказать его, и тогда всё наладится».
На самом деле, в супружеские взаимоотношения включены обе стороны, а значит, обе стороны и разделяют ответственность. При возникновении сложностей во взаимоотношениях продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперёд), нежели искать виновного (оглядываться назад).
5. Миф о сходстве и родстве:
«Сходство и родство – постоянная основа для длительных отношений».
Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнёром. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена – одна сатана», «Два сапога – пара» и так далее.
На самом деле, родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины, безусловно, важны на этапе вступления в отношения. Это даёт общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определённый момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, когда разные или даже противоположные черты партнёров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак.
6. Миф о достаточности:
«Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!»
На самом же деле, если партнёры живут мифом «Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжёлые, зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник–любовница, болезнь одного из супругов или ребёнка (самый распространённый вариант), алкогольная-наркотическая-игровая-пищевая зависимость одного из членов семьи. Жёсткие границы, равно как и полное их отсутствие, являются признаком дисфункциональности отношений.
Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за её пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей, подруг партнёра и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами (женщинами). Важно также прояснять недовольство отношениями со своим близким человеком, не превращая мелкие невыясненные претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.
7. Миф о бесконечно хороших отношениях:
«Отношения, которые были в начале, останутся такими же хорошими навсегда!»
На самом деле, хорошие отношения – результат работы над ними обоих супругов.
8. Миф о родительской семье:
«Мы вдвоём, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей».
На самом деле, неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая моделей поведения из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своём супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.
9. Миф о лучшей семье на свете:
«Наша семья должна быть лучше, чем у сестры, брата, подруги, друга».
Часто случается так, что пара как будто оглядывается на семьи своего окружения и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года».
На самом деле, доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чём-то проигрывает семье Саши и Маши. И тогда наступает тотальное обесценивание отношений по принципу «Если мы не лучшие, то у нас всё плохо». И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать, то обязательно что-нибудь накопаешь.
10. Миф о потребностях:
«Мой партнёр хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Всё, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях».
Да, это прекрасно, когда партнёры могут много давать друг другу. Да, семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде.
На самом деле, важно осознать, что, даже встретив человека своей мечты, не попадёшь в рай и большинство личных «тараканов», нерешённых внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), всё равно невозможно решить все свои проблемы только через партнёра.